母亲离开的日子

人生最大的痛苦莫过于失去亲人、人生最悲怆的场面莫过于送别亲人、人生最难割舍的真情莫过于父母骨肉亲情。

一个月前的今天晚上，我跪在母亲的身旁，紧紧握住母亲冰凉干涩的手，无限的凄凉涌上我的心头，任凭泪水狂涌而出。而此时的母亲已是面无表情，任凭我怎么呼唤，母亲再也听不见了。

母亲就这样永远的走了，您的儿女守在您的身旁，痛哭中，我一次次掀开覆盖在母亲脸上的白纸，恨不能俯下脸去再最后一次亲亲我的母亲，可是母亲再也看不见了。

母亲走了已经一个月了，三十个日日夜夜，我在极其痛苦中煎熬，总觉得母亲没有走，只是暂短的出门，我一直痴痴地期待着，母亲一定还会回来的。

母亲离开后，我仍然坚持着每天早上九点钟打电话的习惯，然而电话里再不是母亲那亲切应答，但是这个电话还是要按时打，记得每次给母亲打电话，首先询问父亲降压药吃了吗？母亲的哮喘病没有复发吧？按时吸氧没有？有时候如果不是母亲接电话，我心里就不很放心，隔一会儿还要打第二次、第三次电话，直到听到母亲的声音我才能放心。

母亲离开后，我一直处于极其痛苦之中，每夜似梦非梦，都能梦见和母亲在一起，大多都是我小时候的情景，常常想母亲没有走，但有时清醒过来，枕巾已是湿湿的一片。母亲的突然离去却让我从此坠入了痛苦深渊之中。此刻我才体会到生命是如此的脆弱，短暂的人生试问又有谁能经得起这样的生离死别呢！

三十个日日夜夜里，我却常常沉溺于对母亲往事的追忆中。随着绵绵的追忆，悲伤不时袭来，使我的内心千疮百孔，伤痕累累，无法克制，看着母亲的照片，追忆母亲的每一件往事，不由得泪水涟涟。其实我心里也很清楚，过分地沉陷于对母亲感情的追忆，只会将自己拉入一个无限悲伤的世界里。我也曾想，尽快使自己走出这段阴影，可是怎么都做不到，有时刻意的想去忘记，反而只会使自己对母亲的感情再一次地堆积、悲伤得以延续。而自己在这种爱与痛相纠缠的心境里只会使自己越陷越深，常常不能自拔。原也以为这份悲情会随时间的自然流逝而渐渐地离我远去。然而，内心告诉自己，这三十天，这一年，这一辈子我将生活在失去母亲的痛楚之中。

母亲离开后，在母亲三期祭日里，我回到母亲的坟头，花圈花篮在微风中凄凉的摇曳着，坟头下面小草已经长出新芽。母亲你可曾看见你身旁边的杏子树上果实累累。只是今年的树下再也看不到您捡杏子的身影了。

母亲走后，我第一次回到老家，感觉到家突然间变得这么凄凉，老父亲在极度的悲伤中常常看着半个空炕发呆，父亲说他每天看闲书打发寂寞的时间。其实书中的内容父亲根本没有看进去几句，当弟弟出门劳动后，这个宽敞的院落里，只有步履蹒跚的父亲走来走去，孤单背影，使这个院落显得那么凄凉。

有些时候，我们对现实的却不曾看见，也不曾感受到，更未能去珍惜它。而当它真的离我而去、永不再来时，我才明白什么叫珍惜。有母亲的日子，我们一味觉得幸福是应该属于我的，当母亲离开的那一刻，我才恍悟母亲真正的离我而去，此生不会再来了。才感觉到有母亲的日子是多么的幸福。

母亲离开后的日子里，我才顿悟到，从此我的情感失去了避风的港湾。再也无处寻觅母亲熟悉的身影，我的生活也已经失去了一个充满爱与温馨的归宿。

想念母亲的日子内心是那样的苦楚与悲伤。有时候，对于我来说，黑夜是那么的漫长，望着窗外的点点繁星，真希望此刻母亲在另一个空间能够感受到她的儿子是多么的爱她、离不开她呀……

母亲，您走后，你的儿女无时无刻不在思念着您，原打算夏天带你去西安，冬天我的房子装修好后，接您和父亲到城里过年，这些打算已经不可能实现了。您种下的白菜已经长大了，你没有挖完那块菜地我给你挖了，你喂的那一群小鸡还是那么欢实的长着，那四个小白兔也长大了许多。

母亲，你可知道，上次我回到老家，围着院落到处寻找，再也没有找到您一个清晰地脚印。看着母亲的遗物，悲伤涌上我的心头。我和爱人带走了母亲生前穿过的一双布鞋，将保存在我们身边，作为永久的纪念物。

我们总觉得母亲不会走的那么突然，然而活生生的现实告诉我，生命毕竟是一个过程，到了终点也就是一个结果。天堂里的母亲啊，再不会有疾病的折磨了。愿您一路走好！